老邱平时工作很忙，但最近迷恋上阅读情感专栏。
“专栏里说男人不应该太predictable，应该保持一点神秘感。我每天十点准时给你打电话，好像太predictable了，不是吗？久而久之你会觉得我没有一点神秘感。”
“我觉得这样很好啊。” 我说。
“我也觉得，不然你会因为不知道我什么时间给你电话而无法专心做其他的事。所以我还是每天这个时间给你电话吧。”
另一日。
“我又看了一些比较好的建议。”
“是吗？说给我听听。”
“这怎么能告诉你呢？”
“告诉我吧，我只想听听是什么好建议。”
“那好吧。。。建议是如果你的女朋友时不时无理取闹、不可理喻，该怎么办？”
晕倒。
“那专家都给了些什么好建议呢？”
“以牙还牙。”
天哪，都是些什么建议啊！
“我觉得我们还是应该试试申请豁免。”
“我不是已经问过大使馆了吗？我这种情况不可以申请。”
“我知道我知道。上次我们为这事吵了一架。。。。哪有这样的事情？我在努力想办法，你却一个劲儿地跟我吵架。”停顿了一下，换成中文：“你都在放狗屁。”
这么快就付诸实施了，真让我喷饭。
昨天下午去教授家，美国大学的一个传统是系里的教授会邀请申请本系下一学年博士学位的新生（来自其他大学）吃饭。这样新、老生有机会认识和了解对方，也是为了帮助这些新生了解本系的情况，然后在他所申请的各所大学里作出选择。
其中一位新生告诉我我们专业在美国排名最前的是耶鲁、普林斯顿、芝加哥大学。他现在已经拿到加州伯克利分校、杜克大学、弗吉尼亚大学的offer，他已经决定了去加州伯克利。然后我就想明白了：弗吉尼亚大学给他提供来回的车旅费加住宿费，他便借此机会来旅游参观一下了。
我只觉得非常非常之难以融入这样的派对之中，不仅是他们交谈的内容，更是他们对话的方式，和中国人非常不同。要融入这样的文化中，唯一的做法就是先变成一个“派对动物”，到处参加派对，慢慢练出一身如鱼得水的本领来。
在教授家举行的派对一般不会超过两个小时，这最合我意，那个时候我脑子已经僵它了。。。回到学校后去看了It's Complicated，离婚中年女人的励志篇，但文化背景还是蛮真实的，很值得一看。
和外国人聊天最难的是找到合适的话题，我发现梅丽尔·斯特里普是个老少通吃的话题。。。
看完电影后去系里一个女生家里，她定期在家里举行小型沙龙，就是喝喝酒吃吃点心聊聊天，我总是开始时很high，到他们很high的时候已经困得不行了。一个宗教学的博士长得老粗，而且满口豪言壮语，根本不像博士，更不像是宗教学的博士了，他老婆笑起来也是震耳欲聋，看来都是因人而异。
我和老邱的一个共同爱好是学习“外语”，这个话题一说开去就不由得“深刻”起来了，我说：“‘不是我们拥有语言，而是语言拥有我们’，不是吗？” 他说：“语言是存在的一个伤口。…”
我一下子愣住了。他常常让我惊诧 ，不是有意，我知道那是他内心所是的一部分。
是他打开了我内心的一个窗口，让我看到了一个如此广阔而又深刻的感性的世界。
我边擦头发边听着徐缓的爵士乐，轻轻地想念你，那么多的担忧也阻挡不了这感性而略带忧伤的情怀。
轻轻地，然而深刻地，我亲爱的。
你不仅是我的爱人，还是我最可信赖的朋友。
我不要那么多理性，有时过于空洞的理性。
只想和你在一起，只想你在我身边。
一起听这徐缓的音乐。
很想念你的手指抚过我的身体，是多么美好的感觉。
和你在一起的时光，无论是寒冬还是炎夏，都如秋日般温和。
但这轻柔徐缓的背后，是有时令我难以呼吸的压力和担忧。
我甚至开始觉察到你不再像以往那样幽默风趣，我也常常觉得我的欢乐、微笑只是表面，心里一直绷着。
所以我只想，只想和你在一起，经历寒风也经历明媚。现在我明白：我们不仅是爱人、朋友，还是人生的伴侣；你的烦恼你的痛苦，都会让我心痛到无法呼吸。
我只但愿这样的寒冬快快过去，这一段历程有惊无险地结束，然后我们携手进入下一个历程。人生是一段又一段的旅程，我想和你走过，亲爱的。
在老邱的督促与资助下开始学习开车。今天早上是第二节课，上一节课学习最基本的起动、停车，外加左拐弯。可就连这个最基本的操作也让我全神贯注到全身僵硬，我习惯了使大力气干活，骑自行车、扫地、洗碗，所以总是掌控不了力度，要么是踩大了油门，把自己吓得半死，然后来个急刹车，要么是左拐拐到路左边去了，手脚根本不听大脑指挥，何况老师讲的又是英文，脑子一分神手脚更不听使唤了。
今天去一个小区实地操作，我全身崩得更紧了，其中最值得心理分析的体验是我看到前面停着一辆大货车，脑子里只剩下一个念头：一定要绕过去，结果反而把方向盘搞错了直接向货车冲了过去。可见人不全是理性的动物。
我对方向盘和刹车的控制还是不够“温和”，老师有点不耐烦的样子，说：“加大油门，右拐，右拐！” 我说：“我本来就很紧张，你这样让我更紧张了。” 他后来好像还是耐心了一点。
回去后室友问我车学得如何，我告诉他现在我才知道原来学开车真不是件容易的事，费了九牛二虎之力，老师还觉得你不够好，他说：“你就别抱怨了，在国内男的都会被教练骂得想哭。” “凭啥花了钱还要挨他骂？都会开了还要去学吗？没人学了他不喝西北风去了！”我又愤愤不平了。“国内八~十个人一起学，只要能轮上你去开个十分钟，被骂几下都高兴死了……”
这里是老师每次开车来接我，学完后再把我送回来。因为其中一位老师是实习教练，所以学费只收了一半。
继续加油！
老邱送我的花~~
初秋时弗吉尼亚大学的典型风貌
传统知识教育，从“娃娃”抓起
击剑
居处附近，每次看到这些花花草草，心情就轻松起来。
拍的时候天气不好，有点暗。
有一次我爸妈对我说：“你以后可千万不要找个黑人，实在是太难看了。”
我彼时此时都没有这个想法，但即使对父母，我也很不喜欢他们有这样的偏见，回他们说：“那说不定他们还觉得我们长这么矮小很难看呢。”
“这孩子的想法越来越奇怪了。” 我爸妈无可奈何地摇摇头。
我只是不像以前那样，认为美只有一种、只有一个标准了而已，也更不会因为他们是黑人就理直气壮地歧视他们。
那些歧视或者谩骂娄靖，尤其是她妈的人，便是理直气壮地认为她竟然跟一个黑人（或者说“黑鬼”）睡了又被抛弃还把这个“产物”生了下来，理该被千夫所指、被以最恶毒的语言唾骂。
他们好像从没有想到过，别人也可以以同样的理由和态度，歧视我们是黄种人，长得比他们矮小、瘦弱，等等。
而这种理直气壮地歧视、谩骂他人的态度，换一个立场或角度来看的话，又是多么的荒谬和让人难以忍受。
如果换一个角度，这其实是件很稀松平常的事情，不过是娄靖的妈在年轻时犯了一个错误而已，而年轻的时候谁不会犯错呢？是我们戴了那见不得人的有色眼镜而不自知，反觉得她如何地可鄙见不得人；
如果换一个角度，娄靖的妈妈是一个很勇敢的女人和母亲。她可以把这个孩子打掉或者送到孤儿院，那样会省掉多少麻烦和负担，可她生育抚养她，给予她同样深刻宽厚的母爱，在我看来比那些让女友一次又一次地堕胎的男人，高尚伟大了千百倍还不止。
我室友看到邻居家的猫时，喜欢开玩笑说：“拿把枪一枪崩了它。”
虽然我知道他只是无聊之际开点无聊的玩笑，却还是觉得很不舒服，为什么要对一只猫开这样的玩笑呢？
有时我也怀疑这样的“人道主义”是否过于虚伪矫饰，但生活中很多看似细小的方面，让我觉得无论哪个国家哪种文化，人性中都是既有善的一面，也有不善或恶的一面，相比较而言，我们的文化过分地宽容甚至鼓励了那些不友善的方面，甚至于到了恶性的地步。
在国外（欧美）生活过的人，应该都会对其公车服务有所感触。所有的公车前排都有残疾人座椅，有残疾人上车时，司机都会帮助他们把轮椅系好，下车时再帮他们解开，态度自然友好，有时倒是坐在轮椅上的人面无表情，理直气壮的样子。而在上海时，常常听到公交车司机一路不停地骂娘，让人如坐针毡，有些人说他们一整天开车很辛苦，需要骂一下发泄发泄，如果真是这样，我倒还可以忍受，可我并没有觉得他们因此而心情大好，反倒是越骂越生气，气得我都担心他会把车撞上前面的车子让两车人一起报销算了的样子。
谩骂攻击他人，怎么竟成了理直气壮 、理所当然的行为呢？
有的人说不能接受娄靖和她妈的原因是她们在炒作，这话初听起来蛮“理直气壮”，实际却同样经不起推敲。为什么其他的人参加这个节目不是炒作，唯独她们参加就成了炒作呢？他们不经意间还是把娄靖看成了一个“外人”，一个和我们不一样的的人，仅仅因为其长相、血统的“奇特”，就足以断言她们是在自我炒作。再加上一个黑人私生女的身份，这个自我炒作更是令人不由自主地产生怀疑和歧视。
无论从国籍还是文化上来说，娄靖都是一个和我们一样的不折不扣的中国人，她在中国出生长大，从小讲中文，或上海话，也跟我们一样，从小高唱“我爱你，伟大的祖国”，背诵《一切帝国主义都是纸老虎
》，接受“马克思辩证唯物主义”，或者更细一点，她也许只是一个爱吃螃蟹、小笼包，爱看张爱玲的普通上海女孩。所以她就像我们其他所有的人一样，有完全的自由和理由参加这个节目。
为什么不对他人多点宽容，少点责备或者鄙视呢？哪怕那个人曾经犯过错误，何况那个错误也许根本算不得错误，只是另一个人的另一种选择，其实和我们毫无关系。
中午午睡,回想了一下,想起读硕士时有一段时间其实是遭遇过很大的危机的.那时受不了我妈催促,一催我就大嚷大叫地让我同学帮我介绍男朋友,现在真记不清那时的标准是什么了,反正就是很现实吧.好友通过她的老师果真帮我介绍了一个男博士,在燕园里相的亲,还拉了另一位女同学一起去,只记得那个男的说话一拍大腿,给我的印象是从长相到学历没啥不妥,就是不属于我喜好的那种.那男的对我也没有一点感觉,后来就再没联系过.好友对此老是很纳闷,常说:你那时长得还蛮可爱乖巧的,他怎么会不喜欢你呢??
我也记不清我有没有觉得受打击,真的,因为动机太现实了,就是为了找个对得上号对得上眼的人结婚,有个交代.
现在想起来那倒是个分界线,之前是小女生的情感路线,很单纯,很不切实际;之后就变得现实,也变得实际了.
当时喜欢那个德国男孩子,不现实,但很实际.
按照那时的境况,很难和他走到一起.但那时我是完完全全喜欢他的,所以对我来说那是一段很真实、很实际的恋爱.
一位好朋友跟我说过她一个儿时好友的故事,和丈夫冷战多年,丈夫有外遇,但就是拖着不离婚,把她当免费的保姆,她也不要求离,就这样拖着,心里有委屈时就跟我朋友哭诉.
我想那个男博士总算还是个很诚实的人,不喜欢就不喜欢,不会因为岁数大了家里人催促就勉强找一个,结婚生子,完成使命,然后冷战的冷战,找外遇的找外遇.在中国如果一个男人并不真正喜欢那个跟他结婚生活的女人,有太多的理由去做这些事了.
还好他没勉强自己,我也没勉强我自己.
我爸妈勉强了一辈子,现在感情却越来越深了.我呢,是勉强自己也要活活憋死的人.
跟老邱在一起我不用勉强自己,很自在很舒服地做我自己.既成熟了很多,同时又轻松自由了很多,感觉心灵就像窗外那片平静又开阔的树林.
风水轮回,现在若有一位24岁的女孩子来问我,找男朋友最看重的应是什么,我会说看他对你好不好,看他为人是否大方.
当年别人对我这么说时,我都觉得太实际太现实,听起来和爱情有什么关系呀?
所以如果这个女孩子听了很不以为然,我能够理解,年轻的时候就该花大把的时间去幻想、去空洞、去不切实际,为爱而爱,为理想而理想,只有这样,年纪大了才不会觉得心里有什么东西在那儿憋着,郁结着,才会更懂得珍惜,也才能真正变得现实实际起来.
我喜欢杨二车娜姆的性格，率性、爽直、有幽默感，可我很反感她动不动用“肉食动物”来形容西方男人，她形容西方女孩都喜欢把胸部露出来，明摆在那儿给你看，没一点东方女性的含蓄美，外加西方人喜欢吃牛排，所以他们就像肉食动物一样，尤其在性方面。
西方女孩确实是这样，胸部本来就很丰满，还总是露出一大半，让你眼睛不好意思又不由自主地往那儿盯。我开始也觉得有这个必要吗？就不能含蓄点吗？去买衣服时，更是饱受打击，领口都那么低…。
不过看看希腊罗马时期的雕塑、油画就知道他们向来都不曾故意去隐藏和遮蔽身体的美或丑。就连《傲慢与偏见》里堪称典雅贤淑之典范的伊丽莎白小姐，胸口也是露出一大片的。两种不同文化的差异而已，谈不上孰高孰低。
她的那篇博客文章《相爱7年，分手7年，想见7天》字里见真情，看了不由得感动万分，可总觉得她用西方男人是“肉食动物”，饿了就要偷东西吃来解释她和“挪威王子”的分手太过牵强。就算有时身体会饿会渴，大脑会失去控制，但一段成熟稳定而且幸福的关系，不可能因为某一方或双方一次偶尔的出轨而彻底瓦解，婚姻的彻底瓦解，说明之前根基在哪里已经松动出了问题，或者两个人会因为对方某次偶然的出轨而毅然决然地放弃，也多少说明了他们的关系并非那么牢固或甜蜜。
张山（奥运冠军，一直不知道她嫁了一个澳大利亚人）说不要叫“跨国婚姻”，婚姻就是婚姻。我也觉得，不管是同文化之内，还是不同文化之间，两个独立的个体走到一起，总归会有差异，差异不代表穷途末路，归根到底得看两个人合不合适，两个再相似的人走到一起，也会有差异，合不合适就看两个人处理这些差异与矛盾的方式是否同步。
如果不同步，即使在一起走起来也会磕磕碰碰；而如果同步，即使有争吵有很多困难，走起来也会觉得很顺很欢快。
有次看钱穆的《中国思想通俗讲话》，看得我直冒火，中国思想的要义说到底也就是“祖宗之法不可变”，可我偏相信有改变才有进步，但过后我想明白，这种学术的纷争，就像谈恋爱结婚，选择很多，五彩纷呈，最后还是要看哪个对你的胃口。有的人天性喜静，所以不喜欢改变，有的人天性喜动，喜欢改变喜欢冒险。这两种人无论在学术上，还是在恋爱婚姻上，都很难琴瑟和鸣、“十余年无角口之争”的，有争吵倒是常事，关键是双方对争吵的处理方式与态度差异太大的话，很容易使矛盾加深，到无法挽回。
跨国恋爱与婚姻，多种多样，杨二车娜姆的只是其中一种或几种而已，张山的也是，就像我们每个人的每一段恋爱与婚姻一样，都是独特的，个中冷暖，唯有自知。
总算勤奋了一下,找到了一个试用的编图软件,发几张新家的照片~~
我们租的房子在这里算是有点差的,看起来年久失修的样子,大概就因为这个原因,一直没把它的全貌拍下来...以貌取人是一种本能...
附近的景致:
美国人总是把他们的小院子搞得特别漂亮,好多小情调,下次再发几张.
窗户外除了树还是树,田园生活理想的实现,可时间长了就觉得好闷,好闷,好闷啊.
床和台灯,老邱帮我买了四个台灯,虽然有两个是从二手商店买的,很便宜,还是让我觉得好奢侈啊.
也是二手商店买的,一美元,用来做窗帘很漂亮吧~~
老邱帮我买的毯子和小哑铃,对我来说都是摆设~~
这个围裙好象还是我在海盐时买的...不会吧,记不清了...
有点小资的情调吧?那个小餐布在二手商店买才50美分.
我手指甲特别难看,看到好看的指甲油又总忍不住要买,都用来涂脚指甲了,心理安慰.
我眼里的佳作~~我现在是粉蜜肤色,既不粉,也不蜜,但绝对是粉蜜色~~美国人得晒多少太阳,才能晒成这样呢.
